Индийский словарик, довольно субъективный, но полезный для начинающих путешественников, мечтающих об Индии. Составлен по итогам двух трехнедельных путешествий по Индии.

1. Русско-хинди Словарь Скачать Бесплатно
2. Русско-индийский Словарь Онлайн
3. Русско-хинди Словарь С Транскрипцией

Еще значения слова и перевод ИНДИЙСКИЙ с английского на русский язык в англо-русских. Покажите мне это слово в словаре. Шабдкош ме муджхе йах шабд дикха. Русско-индийский разговорник ✈ Множество полезной информации и вариантов путешествий под ваш бюджет от TripMyDream.

Русско-хинди Словарь Скачать Бесплатно

Пока есть не все буквы. Поэтому предполагается продолжить составление словаря после третьего и четвертого визита в Индию, которая, по мнению автора, одна из лучших для путешествия стран. АВТОБУСЫ В автобусах можно встреть и крестьянина и буквально принца. Порой еще удивительнее самого автобуса - вокзал. На одном я видела очень интересную систему прикуривания - это огромный тлеющий канат, к которому по очереди подходят курильщики.

БЮРОКРАТИЯ Еще раз бюрократия. Многие действия требуют многих бумажек. Например, регистрация гостя в отеле (нужно вписать домашний адрес, откуда едешь, с какой целью, куда потом, а ну-ка вспомни, сколько ты дней в Индии, подпись, ксерокс. Прямо как регистрация брака). Или государственный магазин: там оформят специальный чек, размером с книгу, поставят печать – гарантия того, что ты действительно что-то купил.

Или поход на святую гору – тут уж совсем умора. Хочешь взойти на гору в Тируваннамалаи на рассвете? Не тут то было! А разрешение где?

Тогда вам нужно вернуться в город (что в 2 км отсюда), найти там контору и его оформит неторопливый индиец. Притом строго с 14.00.

Иногда в ж/д кассе могут попросить справку из обменника о том, что ты действительно деньги-то поменял. ГОА Это не Индия, конечно! ГУРУ Это целый подкласс святых людей, который у кого-то в дневниках очень метко именован – гурьё. Обычно клянчат деньги в обмен на предложение избавить от грехов и других напастей. Изобретательности гуру позавидует сам Остап Бендер.

Особенно смешной персонаж попался в Гоа. Эти развивающиеся по ветру волосы и оранжевые одежды я запомню надолго. На визитке значилось CELEBRATION BABA, а также приглашение в его 'йога и медитейшен ашрам'. Сам Баба оказался из Мумбая, а в Гоа живет, окучивая туристов в течение сезона. Не спорю, есть и совсем другие гуру. ЗАПАХИ В Индии пахнет не розами.

Три основных аромата – моча, ароматические палки и что-то вроде печеной на костре картошки. Так и не поняла источник последнего. Особенно он силен в полях. ИНОСТРАНЦЫ Из любопытства я просматривала гостиничные книги регистрации гостей. В общем, они подтверждают и то, что говорят сами индусы, и то, что и так знаешь, имея повсюду массу мимолетных знакомств.

На Северо-Западе очень много корейцев (южнее они не едут, избегая солнца), везде много австралийцев (для меня это по прежнему загадка еще с первой поездки), еще англичане и немцы. ЖИВНОСТЬ Никуда от нее не деться. Помнится, забегает в интернет-клуб турист, живущий в гесте на верхних этажах и с порога начинает просить яду. Потому, что по его комнате бегает «биг маус». В одном месте в моем номере за тряпичной драпировкой стены жила летучая мышь.

Сначала кто-то шуршал, я включила свет и подумала, мля, биг маус. Потом увидела, что комок ползает за тканью под потолком, да и попискивает она иначе.

В общем, мы неплохо соседствовали вместе пару дней. Приходила она почему-то по ночам. КАСТЫ Как не крути, а кастовая система никуда не делась. Эти границы очень остро чувствуешь. Самые несчастные – баги, или неприкасаемые.

Живут у дорог, чем занимаются многие из них, я не знаю. Кастовость выражается в манере себя держать, осанке, воспитании.

Кроме того, насколько я могу судить, даже обедневший дом более высокой касты легко узнать – вокруг него не встретишь мусора, все чистенько. Протокол наблюдательного совета образец. КИНО Любимое индийское развлечение, ну кто ж его не знает? Советую всем это действо посмотреть в самой Индии. Это незабываемые впечатления. В кино я была в Ченнаи, в большом приморском мегаполисе. Водитель спросил, какое кино мне нужно, так как в кинотеатрах одного типа крутят голливудские блокбастеры, а в других – бомбейские.

Ну, конечно, бомбейские! Большой кинотеатр был забит под завязку – мамаши с детьми (которым на кино плевать), старики, парни-девицы, в общем – все. Понимать хинди не обязательно. Когда начинали звучать песни, то, не выдержав, зрители пускались в пляс. Даже вылезали на сцену и прямо на фоне идущего фильма пацаны рвали на себе майки. Кроме того, в середине был антракт.

Как в лучших театрах. В общем, можно смеяться до слез.

В этот приезд видела афишу индийского фильма ужасов «Гость», с изображением инопланетной шняги. Полагаю, комедия. КОРОВЫ Коровы - животные как будто вечно находящиеся в состоянии медитации. Корова может спокойно возлежать посреди дороги и ее все объезжают. Кодек mpeg layer 3 decoder software. В остальное время она занята поиском пропитания. Трава в городах не растет, поэтому коровы копошатся в помойках, причем поедают даже газеты. КРАСОТА В Индии встречаются поразительно красивые люди.

Особенно в штате Тамил Наду. Столько красивых детей, мужчин и женщин за один раз я видела только в Стокгольме. Однажды попался настоящий Будда. Стоял Будда на автобусной остановке. Сфотографировать его я постеснялась. А как в Индии люди умеют улыбаться!

Даже годы спустя некоторые лица не забыть. Это я тоже к красоте отнесу. ЛЕДИ На Северо-Западе Индии белых девушек часто называют Леди. Боже, как приятно побыть леди. На юге девушки стремительно превращаются в Мадам.

Но это уже совсем не. МИКРОБЫ С микробами в Индии придется дружить. И чемодан средств от отравлений и диареи (увы, правда жизни) вас наверняка не спасет. Дело еще в других бактериях (норма адаптации – дня три, по общему мнению). Мне к счастью очень везет в этом плане, но все же я редкое исключение. Привычные в Индии картины: сдачу могут принести прямо на закуске, которой полагается угощать после трапезы – на сахаре и кумине - семенах, которые жуют после еды. Стол могут вытереть той же тряпкой, что моют пол.

Про то, что происходит на кухне лучше и не думать – у Онищенко случился бы приступ. МОГОЛЬСКАЯ КУХНЯ Моя любовь. Супер хиты – курица тандури (тандури - это специальная печь), чиккен тандури метхи (с какой-то травой и в сливках), лепешки нан (тоже из тандури), яйца в карри, сладкое и масала-чай. В общем, можно просто просить «муглай китчен». Будет очень вкусно! ОБЕЗЬЯНКИ О милых обезьянках хочется сказать особо. Это самые мерзкие и злостные существа.

Массово околачиваются обезьянки вблизи святых мест, особенно около храмов. Там они особенно борзые. Лучше прятать подальше все, что даже отдаленно похоже на еду. А уж если примат засек еду и проявляет интерес, то отдавайте все сразу же. Тогда обойдется без жертв (имею некоторый прискорбный опыт).

ТОРГ Очень увлекательное мероприятие. Но в результате все равно всегда ощущаешь, что тебя обули по полной программе (по довольной ухмылке индуса-продавца). И каждый день умнеешь и чувствуешь себя Буратино, который вчера-то вот, оказывается, дико переплатил. Торговаться придется везде, что не ресторан, не супермаркет и не билетная касса. В одном магазине я уходила не меньше 20 раз, и каждый раз продавец кричал «лисен, лисен – гуд прайс» и дальше мы опять оживленно препирались с калькулятором. Сложно поверить, но в Индии вы чуть ли не с пеной у рта будете торговаться за 20 рупий (12 рублей). Лучший способ не напрягаться - просто подумать о том, сколько можешь и хочешь отдать денег за эту вещь в России.

Ведь все равно это будет дешевле во много-много раз, и даже без торга. А Индия все же страна бедная. РАЗВОДЫ РАЗНЫЕ Склонность к ним - темная сторона сущности многих индийцев и такой же обязательный аксессуар Индии, как пальмы, солнце и слоны. И точно, в Индии понимаешь, что индийцы в родстве с цыганами. Разводки пляжные – «масасс», «купи сари, стописят рупий всего, ты только смотли», «деушка, купи слона». Самая популярная разводка – транспортная.

Сел за одну цену, слез за другую. Тут главное не стесняться ругаться. И ни за что не платить больше.

Только если человек понравился и не наглый. Часто индийцы играют на схожести звучания цифр, и еще мямлят. Поэтому советую согласовывать цену на бумажке. И в нее же тыкнуть, если выйдет спор. Но самая крутая разводка – чистильщик ушей. Я сама не ожидала, что попадусь, хотя и слышала про нее. Выходишь из воды и вдруг к тебе подскакивает индус с выпученными от страха глазами и указывает на твою голову.

Ну, думаешь, водоросль в волосах? И тут он ловко хватает тебя за ухо, а другой рукой через секунду крутит у твоего лица палочкой, вымазанной какой-то грязью.

Как бы он тебя спас и вот это из твоего уха вытащил. Смотри какие уши грязные и давай быстро денег)). Посылайте сразу. Главные предвестники разводок – фразочки «хеллё» и «а ю кантри», сразу, как тебя видят. Индийцы с прозрачными намерениями держат себя иначе.

РИКША Обычно отвязные и самые приставучие. Случаются настоящие потасовки рикш, которые борются за туриста.

Помню, было очень смешно: просыпаешься в слиппер-бассе на верхней полке оттого, что в форточку влезает голова рикши, который предлагает свои услуги. Он торопится обогнать конкурентов. Бывают мотто-рикши и сайкл-рикши. Моторикши имеют сходство с практически любым российским автолюбителем – в их трехколесном авто рядом с рулем такой же иконостас. Только вместо трех православных иконок – синеликий Вишну, бог-слон Ганеша и т.д.

РУССКИЕ Ну-ка, кто не опознает соотечественника за границей по лицу?). Обычно тут обходится без ошибок. Кстати, везде в Индии, где русских видели мало, меня принимали за польку. Хотя лицо у меня не слишком уж славянское. Наверное, это выражение лица? Мимика, даже скорее. Ведь каждая речь накладывает отпечаток на лицо Тааак, о согражданах дорогих.

Как я говорила уже, русских женщин в аэропорту и на пляже можно опознать по стремлению ходить на шпильках. А мужчин – по походке «реально крутой мужик». Еще по стрижке и даже по плавкам. В Удайпуре один владелец отеля очень смешно говорил, как он обычно русских определяет. Мужская особая такая походка. 2.Женщины носят облегающую одежду (ну хотя бы джинсы), всегда с макияжем. 3.«А еще любят много и вкусно покушать», «почти не говорят на английском».

В Гоа за многих русских мне стыдно. Игры сноуборд. «Серега, а хули купаться?

Пошли щас, бля, в джунгли!». «Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Пушкин).

ФОТО Или фотография с тобой. В Индии нужно быть готовым, что много людей будет жаждать сфотографироваться с вами.

Не важно, что лицо от солнца красное, волосы точат в разные стороны после сна в слиппер-басе и т.д. Еще 6 лет назад желающих было столько же, но фотоаппараты были не у всех. Теперь же чуть ли не каждый житель Индии вооружен телефоном с камерой. Подойти и попросить засняться индийцы часто стесняются. Поэтому процесс приобретает причудливые формы. Например, обернувшись, понимаешь, что пока ты любуешься долиной, на фоне твоей спины развернулась настоящая фотосессия на мобильник.

Встречается и еще более хитрая технология. Бочком к чайному столику подходит индиец и скромно спрашивает, можно ли сфотографироваться в ваших солнечных очках, что лежат между чашек. Ну типа можно, бери.

Русско-индийский Словарь Онлайн

Затем он тихонько фоткается в этих самых очках рядом с тобой. А когда уж говоришь, да ладно, валяй, давай сфотографируемся вместе, то из-за пальмы выскакивают его знакомые, а также невеста и т.д.

Бойтесь заработать в Индии звездную болезнь. Мне кажется, через пол года может появиться желание давать автографы.

Русско-хинди Словарь С Транскрипцией

Гюстав Флобер написал это про Египет в середине 1850-х. Но, черт возьми, как же точно это подходит Индии 2000-х! Не могу удержаться от цитаты: «Улицы полны утробными песнопениями, похожими на вой диких зверей, и смехом, и белыми балахонами, и зубами, сверкающими между черных носов и полных губ, и немытыми ногами, и ожерельями, и браслетами» «Будто тебя во сне забросили в самую гущу бетховенской симфонии, с оглушительной медью, грохочущими басами и стоном флейт вдалеке. Каждая деталь берет за живое, впивается в тебя, и чем больше ты думаешь о ней, тем туманнее представляешь себе целое. В этом разноцветном хаосе чувствуешь себя так, будто вокруг тебя непрерывно взрываются фейерверки».